pensamientos de mis pensamientos dentro de otros pensamientos .-.

seguro estas pensando que es esto, yo también, un desahogo en un escrito,  no estoy preparada para vivir, nunca se me hizo entender y comprender las situaciones desde antes de nacer para elegir hacerlo.

 

Que es lo correcto realmente?

 

que le sucede a la gente o a mi?

 

es buena o mala la hipocresía?

 

es bueno mentir?

 

Xq sentirme querida o apreciada con simples palabras, xq creer que la palabra de otro es tan sincera como la mía?

 

qué es realmente sentir, saber, creer, hacer, decir, xq todo en mi interior se mezcla sin fundirse.

 

me gusta que no lloren xq no me gusta ser dolor, y xq el dolor es malo?

 

Lo único que me preocupa es morir sin haber sentido que la vida es buena pese a todo, y es la nada del todo quien me tira y agrava cada palabra...

y xq son capases de hacer sentir, xq lo malo, xq no bueno... xq es mas fuerte lo que yo veo como maldad?

 

sé de cosas que no comprendo, no se ya que es saber, conocer, dudo de lo que se ve.

 

y el ver depende de quien lo ve y si algo aquí no es real?, si no es real xq se ve?, y si la mente lo crea q fin tiene?

 

yo ayudo casi sin sentir, en la calle cuando salgo, me quitan todo y doy todo lo bueno q tengo para dar a otros y no se xq...

siento q esta bien xq sus caras relucen con cierta luz al terminar lo que por hoy llamaremos misión espontanea...

 no salgo con ideas mas que cumplir la misión planteada antes de salir, sea ir a comprar algo, a despejarme viendo el todo de la nada, apreciando y admirando cada cosa; el problema es cuando aprecio lo que daña todo eso q admiro y yo... yo soy parte de lo que aprecio, yo soy cómplice .-.

que tengo que ser cómplice de lo que daña todo lo que admiro, xq no puedo admirar y ayudar a que otros admiren...

xq esta maña de querer cambiar a los otros ?

 

me gusta que cada quien tenga su esencia, pero no me gusta el todo, se que no puedo quedarme en la nada y cumplir a la vez mi única prioridad en la vida...

xq tengo q tener mas de un objetivo al paso? xq no puedo hacer q todo se haga nada para que mi nada lo sea todo?

recuerdo que un dia raye en mi pared  "mi necesidad de complicarme" lo hice tras hablar con Pablo Ferrari (lo menciono con esperanza de que nunca lea esto); se supone en ese momento quería que fuese algo directamente sujeto a nuestra amistad, y salio lo contrario, no xq no este sujeto ya que si lo esta, pero esa necesidad que raye es parte de mi, esta sujeto a todo lo que directamente yo hago con mi entorno, otra vez presente el todo amenazado y moderado por la nada..

 

no me gusta ser parte de esta gran cosa y no ser capaz de hacer diferencia (al que piense frase de auto ayuda barata le pregunto de que serviria... analizada con mas profundidad?)

 

Y el ser o no ser, puede ser esta prueba de que no hay intermedio?, xq me esfuerzo en un equilibrio a nivel mundial si ni yo se para donde arranchar y voy para donde los principios que yo creo son buenos van...

si son buenos pero me causan dolor, son estos malos?

o de verdad la gente me esta matando... xq acusar a otros de mis propios pensamientos y enredos?

donde esta la coneccion?, ya no es tan simple como estudiar anatomia padre...

 

Hablo con uno al pedo y pienso en todo y ya no se, no lo sé es mi respuesta a tantas cosas que seguro nunca podre saber, y ya no quiero saber por miedo...

lo que mas hice fue pensar y complicarme...